wanneer onvruchtbaarheid het gezin treft: het systeem helpen omgaan

hoewel onvruchtbaarheid algemeen wordt erkend als een crisis voor individuen en koppels, wordt het minder erkend als een trauma dat hun families beïnvloedt. Toch is onvrijwillige kinderloosheid een intergenerationele crisis die het vermogen heeft om familierelaties in de loop van de tijd te belasten, zelfs te beschadigen door communicatie en interacties te belemmeren. Onzichtbare verliezen, zoals miskramen, mislukte medische behandelingen, of adopties verkeerd gegaan, kunnen wijzen op onvoldoende middelen van een gezin om te gaan met problemen. Oude familiekwesties, jaloezie en wrok kunnen weer opduiken of andere familiestrijd, zoals ouderlijke ziekte of de zwangerschap van een broer of zus, kunnen voorrang hebben op reproductieve problemen, waardoor het onvruchtbare paar zich geïsoleerd en verlaten voelt. Het gebrek aan erkenning van de verliezen in verband met onvruchtbaarheid kan schade toebrengen aan familieinteracties, met name als familieleden negatieve coping technieken gebruiken zoals de schuld geven, side-taking, ontkenning of vermijding. Echter, de familie ervaring van onvruchtbaarheid heeft ook het potentieel om het beste in het gezinssysteem te brengen, het bevorderen van de groei en het welzijn voor de leden. Dit artikel zal onderzoeken familie dynamiek invloed onvruchtbaarheid en bespreken manieren om te helpen omgaan met de eisen onvruchtbaarheid plaatsen op de familie systeem.

familiesystemen

sommige gezinnen die met onvruchtbaarheid worden geconfronteerd, groeien dichter bij elkaar en vinden manieren om steun, mededogen en begrip te bieden in het midden van de maalstroom van diep verlies en wanhoop. Deze families zijn in staat om de talloze negatieve emoties van onvruchtbaarheid aan te pakken en de pijn van de vele verliezen te doorstaan. Ze erkennen de wanhoop van dit unieke verlies en de impact ervan op het gezin als geheel, niet alleen op het individu of het paar. Familieleden luisteren, communiceren openlijk warmte en mededogen, en vragen wat het paar wil of nodig heeft tijdens de onvruchtbaarheid reis. En, ze zijn bereid om ondersteuning te bieden op verschillende manieren, waaronder deelname aan rituelen voor het herdenken van verliezen als een gezin (bijvoorbeeld, het bijwonen van de dienst na een miskraam) en een bereidheid om het gezinsleven aan te passen aan de realiteit van de situatie van het onvruchtbare paar (bijvoorbeeld, bijeenkomsten aan te passen aan behandelingsplannen of emotionele behoeften te voldoen). Echter, zelfs sterke, gezonde gezinnen kunnen de uitdagingen van onvruchtbaarheid ontmoedigend en drainerend vinden, met name de pijn van het zijn een waarnemer in een drama waarin uw geliefde lijdt en er is weinig kan eigenlijk doen om het lijden te verlichten.

onvrijwillige kinderloosheid is een onderbreking van de gezinscyclus. Family building is een ontwikkelingsfase die generativiteit vertegenwoordigt of het bevorderen van de volgende generatie. Het is een levenscyclus fase waarin elk lid van de familie overgaat van de ene ontwikkelingsfase naar de andere, en in het proces neemt nieuwe rollen en nieuwe rol verantwoordelijkheden: paren verplaatsen van echtgenoten naar ouders; hun ouders worden grootouders; hun broers en zussen worden tantes of ooms; nichten en neven worden neven, enzovoort. Onvruchtbaarheid is het obstakel dat deze normale overgangen blokkeert en voorkomt dat alle familieleden nieuwe ontwikkelingsrollen aannemen.

onderbreking van normale levenscyclusovergangen kan de unieke gebreken van een gezin aan het licht brengen, waardoor negatief gedrag wordt versneld, zoals: voortrekkerij van de ouders; slechte communicatie; en/of ongezonde copingstrategieën. Onvruchtbaarheid kan ook familieleden nodig hebben om opnieuw te onderzoeken een aantal lang-gehouden familie overtuigingen als ze leiden tot meer leed. Bijvoorbeeld, het geloof dat een nageslacht is geen volwassene totdat hij/zij is ook een ouder, of kinderen zijn ouders kleinkinderen verschuldigd. Kortom, onvruchtbaarheid heeft het vermogen om niet alleen onvruchtbare paren maar ook, ook, hun families te verontrusten, wat resulteert in’ bijkomende schade ‘ die blijft hangen lang nadat het probleem van kinderloosheid is opgelost.

intergezinsrelaties

heel vaak voelen ouders van een onvruchtbaar echtpaar zich gevangen tussen hun onvruchtbaar kind en hun ‘vruchtbare’, soms zwangere, kind(eren). Natuurlijk, beide nakomelingen kunnen verwachten te vertrouwen op hun ouders voor emotionele steun op dit belangrijke moment in hun leven. Hoewel dit een realistische verwachting is, kunnen veel ouders, om verschillende redenen, uiteindelijk meer steun geven aan het ‘zwangere’ kind dan het onvruchtbare paar. Soms gebeurt dit wanneer een ouder is meer geà nformeerd over het verstrekken van ondersteuning rond zwangerschap en ouderschap kwesties dan over onvruchtbaarheid. Andere keren, kan het zijn dat zwangerschap en grootouderschapis een gelukkiger, meer plezierige ervaring, terwijl onvruchtbaarheid brengt verdriet, verlies, en een verscheidenheid van negatieve emoties. Bovendien, de onvruchtbare nakomelingen kunnen niet hebben gevraagd om hulp van de ouders, het houden van onvruchtbaarheid een geheim, of kan hebben gevraagd om hulp die onmogelijk is te bieden. Veel ouders raken verlamd door de pijn van hun kind en voelen zich hulpeloos om te weten wat ze moeten doen. Soms voelen ze zich gevangen in het midden—of erger nog, hun kinderen eisen dat ze een specifieke loyaliteit verklaren of dat ze partij kiezen. Het is belangrijk om te onthouden dat ouders nog steeds de toon zetten voor familieinteracties en waarden, zelfs op volwassen leeftijd, en moeten weigeren partij te kiezen.

een belangrijke uitdaging voor ouders van volwassen kinderen is te weten wanneer en hoe feedback te geven—vooral wanneer deze niet gewenst of gewaardeerd wordt. Het kan moeilijk zijn voor een ouder om te zeggen: “mij vertellen om u te steunen door te vragen dat ik uw broer of zus te verwerpen is ongepast. Ik zal je steunen op elke manier die ik kan, maar niet door je broer of zus te kwetsen.”Of,” Hoewel het geweldig is dat je dolblij bent met je nieuwe baby, verwacht ik dat je medelevend bent over de gevoelens van je broer of zus terwijl zij ook worstelen om kinderen te krijgen.”Ouders moeten zich ervan bewust zijn dat het kijken naar een broer of zus bewegen door de stadia van de zwangerschap is meestal het meest moeilijk voor het onvruchtbare paar.

ouders die geconfronteerd worden met de onvruchtbaarheid van hun kinderen zijn vaak verbijsterd door deze crisis. Het is een’ onzichtbaar ‘ verlies dat privé huwelijksproblemen, complexe medische behandelingen en een achtbaan van emoties met zich meebrengt. Ze kunnen weten hoe ze een vruchtbaar kind moeten onderhouden, vanwege hun eigen ervaring, en kunnen minder duidelijk zijn over hun rol van ondersteuning voor een onvruchtbaar kind. Net als bij andere ervaringen in het ouderschap, kunnen ze moeite hebben met verschillende kinderen, met verschillende behoeften, en afkomstig zijn van twee zeer verschillende levenservaringen.

gezinnen die te maken hebben met onvruchtbaarheid moeten manieren vinden om elk lid te helpen zich gerespecteerd en erkend te voelen, ondanks hun verschillen. Het is belangrijk om doelen te definiëren voor het versterken van de familie die helpen om de groep intact te houden, communicatie open, en het versterken van het functioneren van alle leden.

de volgende suggesties zijn advies voor familieleden en stellen die worstelen met onvruchtbaarheid en zijn gedeeltelijk gebaseerd op Patricia Irwin Johnston ’s Inzicht in onvruchtbaarheid: Insights for Family and Friends:

voor familieleden

erken onvruchtbaarheid als een medische en emotionele crisis met een grote verscheidenheid aan verliezen, teleurstellingen en’ kosten’: fysiek, financieel, sociaal, echtelijk. Probeer niet om onvrijwillige kinderloosheid te ontkennen of te minimaliseren, hetzij door het vermijden van het onderwerp of het aanbieden van lege platitudes zoals, “alles komt goed” of “gewoon ontspannen”. Vermijd het aanbieden van ongevraagd advies en nooit tussenkomen door partij te kiezen, de schuld te geven, of het opleggen van starre verwachtingen of beperkingen.

wees gevoelig voor de pijn, stress en emotionele druk van kinderloosheid of het onvermogen om je familie uit te breiden zoals gewenst. Als het moeilijk is om te weten wat te zeggen, Vertel het echtpaar in plaats van niets te zeggen. Vraag hen wat je zou kunnen zeggen of doen dat zou nuttig zijn. Probeer regelmatig zorg en mededogen over te brengen en ‘vergeet’ het paar niet na verloop van tijd als de maanden en jaren van de onvruchtbaarheid strijd slepen. Wees ervan bewust dat sommige kruispunten in de reis moeilijker kunnen zijn dan anderen, zoals na een miskraam, mislukte in-vitrofertilisatie cyclus, of chirurgie die niet in slaagt om de verwachte resultaten te produceren. Herinneren van het paar met een kaart, telefoontje, donatie in hun naam, bloemen, of een ander soort gebaar kan de reis minder moeilijk te maken.

ondersteunend zijn. Ga er niet vanuit dat je weet wat ondersteunend betekent voor je geliefde, maar vraag in plaats daarvan hoe je ondersteunend kunt zijn: wat zouden ze het meest behulpzaam en nuttig vinden? Als je in staat bent, overweeg dan manieren waarop je emotioneel (luisteren tijdens een ‘goede schreeuw’) en functioneel (het aanbieden van financiële bijstand) kunt assisteren. Bied aan om gewoon te luisteren en klaar te zijn om te luisteren wanneer er een beroep op wordt gedaan.

benadrukken het belang en de waarde van het echtpaar (en elke partner) in het gezin. Aanmoedigen en verwelkomen hun betrokkenheid als koppel of individueel in familie evenementen en activiteiten. Zodra het gebeurt, onvruchtbaarheid wordt een deel van de geschiedenis van de familie; hoe een familie zich aanpast en omgaat met de gebeurtenissen en stress zal voor altijd deel uitmaken van het verleden van de familie. Net als elke stressor kan onvruchtbaarheid het functioneren van de familie belasten of verbeteren. Gezinnen moeten gevoelig zijn voor de behoeften van het onvruchtbare paar, met name rond kindgerichte familiebijeenkomsten. Het is belangrijk dat ze begrijpen dat de beslissing van het onvruchtbare paar om niet te komen belangrijk kan zijn.

houd altijd de communicatielijnen open. Benadruk het belang van eerlijkheid, openhartigheid, tact en diplomatie in familie interacties. Het is geen goed idee om zwangerschappen ‘uit vriendelijkheid’ te verbergen of het onvruchtbare paar niet uit te nodigen voor kindgerichte familie-evenementen; of geheimen bewaren uit angst om het stel te verstoren. Denk altijd even goed na over hoe dingen verteld worden als wat er verteld wordt: tact, vriendelijkheid en privacy kunnen een lange weg gaan om de klap van moeilijk nieuws te verzachten. Open communicatie betekent ook dat je je zorgen kunt uiten als er bewijs is van aanzienlijke emotionele nood. Bij het uiten van zorg altijd suggesties voor hulp, zoals het zoeken van ondersteuning en counseling door middel van RESOLVE of een onvruchtbaarheid counselor.

respecteer de grenzen van het onvruchtbare paar met betrekking tot hun onvruchtbaarheid. Sommige paren geven de voorkeur aan een hoog niveau van privacy over onvruchtbaarheid. Anderen kiezen voor een meer open aanpak. Wees gevoelig voor de grenzen van het paar als zorg voor een paar opdringerig kan voelen voor een ander. Bij twijfel, vraag het echtpaar hun voorkeur.

voor onvruchtbare paren

moet het onvruchtbare paar erkennen dat ouders en broers en zussen heel vaak niet in staat zijn de diepte en veelzijdige aard van de “kosten” van onvruchtbaarheid te begrijpen. Onwetendheid betekent niet dat familieleden harteloos of harteloos zijn. Erkennen dat familieleden kunnen moeten worden opgeleid over hoe onvruchtbaarheid invloed op het paar is belangrijk.

wees gevoelig voor de pijn uw kinderloosheid kan uw familieleden veroorzaken, in het bijzonder de ouders. Ouders kunnen zich schuldig of verantwoordelijk voelen voor de onvruchtbaarheid, verdrietig door hun onvermogen om ‘dingen te repareren’, of ze kunnen hun eigen leven stressoren ervaren.

ondersteunend zijn. Ook al ga je door een crisis, niet negeren of over het hoofd andere familie crises of krijgen in een wedstrijd van ‘wiens pijn is erger’. Een persoonlijke crisis betekent niet dat je toestemming hebt om tijdelijk uit te checken van de familie—wees je ervan bewust dat anderen in nood kunnen zijn op dit moment ook. Bovendien kan het bieden van ondersteuning aan anderen in tijden van lijden vaak troost bieden aan jezelf.

onthoud dat u een deel van uw familie bent en altijd zult zijn. Uw onvruchtbaarheid is nu een deel van de erfenis van uw familie en uw vermogen om de crisis te beheren in een gezonde en bewonderenswaardige manier zal de toon zetten voor het omgaan met soortgelijke problemen in de toekomst. Laat onvruchtbaarheid niet uitgegroeid tot een enkel probleem dat permanent schade aan familierelaties. Zoveel mogelijk, blijven deelnemen aan het leven van het gezin als een actief lid van het gezin. Als uw familie is zeer niet ondersteunend, kunt u afstand nemen van hen. Zoek de hulp van een therapeut om u te helpen uw gezinsdynamiek te begrijpen.

Houd de communicatielijnen open en vermijd conflicten op basis van misverstanden en misvattingen. Wees bereid je familie te informeren over onvruchtbaarheid. Onderwijs hen met boeken, artikelen, brochures, en websites. Sommige RESOLVE groepen organiseren workshops voor familie en vrienden om hen te helpen bij het begrijpen van de onvruchtbaarheid ervaring. Bekijk de website van National RESOLVE op www.resolve.org voor meer informatie.

zich bewust zijn van gezonde grenzen. Als u en uw partner liever meer privacy op het gebied van onvruchtbaarheid, elk van u moet dit overbrengen aan uw familie. Privacygrenzen kunnen worden gehandhaafd zonder geliefden uit te sluiten van een moeilijke levenservaring. Er is misschien meer communicatie voor nodig.

als u een niet-ondersteunend gezin hebt, bouw dan een gezond ondersteuningsnetwerk voor uzelf. Blijven verwachten steun van familieleden die niet bereid of niet in staat zijn om het te bieden zal alleen maar stress toe te voegen aan je leven. Hoewel je je familie niet kunt kiezen, kun je je vrienden kiezen en, voor veel mensen, relaties die zijn opgericht terwijl ze actief zijn in RESOLVE, worden deze “gekozen familie”.

bijgedragen door:
Sharon N. Covington, MSW, LCSW-C
Director, Psychological Support Services
Linda Hammer Burns, PhD

herdrukt uit Resolve Family Building Magazine, herfst 2002