Når Infertilitet Rammer Familien: Hjelpe Systemet Takle

selv om infertilitet er allment anerkjent som en krise for enkeltpersoner og par, er det mindre anerkjent som et traume som påvirker deres familier. Ennå, ufrivillig barnløshet er en inter-generasjons krise som har evnen til belastning, selv skade, familieforhold over tid ved å svekke kommunikasjon og samhandling. Usynlige tap, som miscarriages, mislykkede medisinske behandlinger eller adopsjoner gått galt, kan markere en families utilstrekkelige midler til å håndtere problemer. Gamle familieproblemer, sjalusi og vrede kan gjenoppstå eller andre familiekamper, som foreldres sykdom eller søskenbarnets graviditet, kan prioriteres over reproduktive vanskeligheter, slik at det infertile paret føler seg isolert og forlatt. Mangelen på anerkjennelse av tapene forbundet med infertilitet kan skade familieinteraksjoner, spesielt hvis familiemedlemmer bruker negative håndteringsteknikker som skyld, sideopptak, fornektelse eller unngåelse. Familieopplevelsen av infertilitet har imidlertid også potensial til å få frem det beste i familiesystemet, fremme vekst og velvære for medlemmene. Denne artikkelen vil undersøke familiedynamikk påvirker infertilitet og diskutere måter å bidra til å håndtere de krav ufruktbarhet steder på familien systemet.

Familiesystemer

noen familier som står overfor infertilitet, vokser nærmere og finner måter å gi støtte, medfølelse og forståelse midt i malstrømmen av dyp tap og fortvilelse. Disse familiene er i stand til å håndtere mylderet av negative følelser av infertilitet, og vær smerten av sine mange tap. De erkjenner fortvilelsen av denne unike tap og dens innvirkning på familien som helhet, ikke bare på den enkelte eller par. Familiemedlemmer lytte, åpent kommunisere varme og medfølelse, og be om hva paret ønsker eller behov under infertilitet reisen. Og de er villige til å gi støtte på en rekke måter, inkludert deltakelse i ritualer for å feire tap som en familie (f. eks. tilstedeværelse av tjeneste etter abort) og en vilje til å justere familielivet for å imøtekomme realitetene i det infertile parets situasjon(f. eks. tilpasse sammenkomster for å møte behandlingsplaner eller følelsesmessige behov). Men selv sterke, sunne familier kan finne utfordringene med infertilitet skremmende og drenering, spesielt smerten ved å være observatør i et drama der din kjære lider, og det er lite man faktisk kan gjøre for å lindre lidelse.

Ufrivillig barnløshet er et avbrudd i familiens livssyklus. Familiebygging er et utviklingsstadium som representerer generativitet eller fremmer neste generasjon. Det er et livssyklusstadium hvor hvert medlem av familien går fra et utviklingsstadium til et annet, og i prosessen påtar seg nye roller og nye rolleansvar: par beveger seg fra å være ektefeller til foreldre; foreldrene deres blir besteforeldre; deres søsken blir tanter eller onkler; nieser og nevøer blir fettere, og så videre. Infertilitet er hindringen som blokkerer disse normale overgangene og hindrer alle familiemedlemmer i å påta seg nye utviklingsroller.

Avbrudd av normale livssyklusoverganger kan markere familiens unike feil, utløse negativ atferd som: foreldres favorisering; dårlig kommunikasjon; og / eller usunne håndteringsstrategier. Infertilitet kan også kreve familiemedlemmer til å revurdere noen lenge holdt familien tro hvis de føre til økt nød. For eksempel, troen på at et avkom ikke er en voksen før han/hun er også en forelder, eller barn skylder foreldre barnebarn. Kort sagt, infertilitet har evnen til nød ikke bare infertile par, men også, også, deres familier, resulterer i ‘collateral damage’ som henger lenge etter at problemet med barnløshet er løst.

Familieforhold

svært ofte føler foreldre til et infertilt par seg fanget mellom sitt infertile barn og deres ‘fruktbare’, noen ganger gravid, barn(ren). Naturligvis kan begge avkomene forvente å stole på foreldrene sine for følelsesmessig støtte på denne betydelige tiden i livet. Selv om dette er en realistisk forventning, kan mange foreldre av en rekke årsaker ende opp med å gi mer støtte til det gravide barnet enn det infertile paret. Noen ganger skjer dette når en forelder er mer kunnskapsrik om å gi støtte rundt graviditet og foreldreskap problemer enn om infertilitet. Andre ganger kan det være at graviditet og besteforeldre er en lykkeligere, morsommere opplevelse, mens infertilitet bringer tristhet, tap og en rekke negative følelser. I tillegg kan de ufruktbare avkomene ikke ha bedt om foreldrehjelp, holde infertilitet hemmelig, eller kanskje ha bedt om hjelp som er umulig å gi. Mange foreldre blir lammet av barnets smerte og føler seg hjelpeløse for å vite hva de skal gjøre. Noen ganger føler de seg fanget i midten—eller verre, deres barn krever at de erklærer en bestemt lojalitet eller at de tar sider. Det er viktig å huske at foreldre fortsatt setter tonen for familieinteraksjoner og verdier, selv i voksen alder, og må nekte å ta sider.

en betydelig utfordring for foreldre til voksne barn er å vite når og hvordan de skal gi tilbakemelding—spesielt når det kanskje ikke er ønsket eller verdsatt. Det kan være vanskelig for en forelder å si, » Fortelle meg å støtte deg ved å be om at jeg avviser søsken er upassende. Jeg vil støtte deg på noen måte jeg kan, men ikke ved å være sårende mot søsken.»Eller,» Mens det er fantastisk at du er overlykkelig med den nye babyen, jeg forventer at du skal være medfølende av søsken følelser mens de sliter med å få barn, også.»Foreldre må være oppmerksomme på at det å se et søsken bevege seg gjennom graviditetsstadiene vanligvis er vanskeligst for det infertile paret.

Foreldre møtt med sine barns infertilitet er ofte forbløffet av denne krisen. Det er et’ usynlig ‘ tap som involverer private ekteskapelige problemer, komplekse medisinske behandlinger og en rollercoaster av følelser. De kan vite hvordan de skal støtte et fruktbart barn, på grunn av sin egen erfaring, og kan være mindre klar over deres rolle som støtte for et ufruktbart barn. Som med andre erfaringer i foreldre, kan de ha problemer med å håndtere forskjellige barn, med ulike behov, og kommer fra to svært forskjellige livserfaringer.

Familier som arbeider med infertilitet må finne måter å hjelpe hvert medlem føler seg respektert og anerkjent, til tross for sine forskjeller. Det er viktig å definere mål for å styrke familien som bidrar til å holde gruppen intakt, kommunikasjon åpen, og styrke funksjon av alle medlemmer.

følgende forslag er råd for familiemedlemmer og par som sliter med infertilitet og er delvis basert På Patricia Irwin Johnstons Forståelse Infertilitet: Innsikt For Familie Og Venner:

For Familiemedlemmer

Erkjenne infertilitet som en medisinsk og emosjonell krise med et bredt spekter av tap, skuffelser og ‘kostnader’: fysisk, økonomisk, sosial, ekteskapelig. Ikke forsøk å nekte eller minimere ufrivillig barnløshet, enten ved å unngå emnet eller tilby tomme platituder som «Alt går bra «eller»bare slapp av». Unngå å tilby uønsket råd og aldri forstyrre ved å ta sider, skylde på eller pålegge stive forventninger eller begrensninger.

vær følsom for smerte, stress og følelsesmessig press av barnløshet eller manglende evne til å utvide sin familie som ønsket. Hvis det er vanskelig å vite hva jeg skal si, fortelle paret heller enn å si ingenting. Spør dem hva du kan si eller gjøre som ville være nyttig. Prøv å ofte formidle omsorg og medfølelse og ikke ‘glem’ paret over tid som måneder og år av ufruktbarhet kampen dra på. Vær oppmerksom på at noen veikryss i reisen kan være vanskeligere enn andre som etter en spontanabort, mislykket in vitro fertilisering syklus, eller kirurgi som ikke klarer å produsere håpet på resultater. Huske par med et kort, telefonsamtale, donasjon i deres navn, blomster, eller noen annen slags gest kan gjøre reisen mindre vanskelig.

vær støttende. Ikke anta at du vet hva støttende betyr for din kjære, men i stedet spør hvordan du kan være støttende: hva ville de finne mest nyttig og nyttig? Hvis du er i stand, bør du vurdere måter du kan hjelpe følelsesmessig (lytte under et godt gråte) og funksjonelt (tilby økonomisk hjelp). Tilby å bare lytte og være klar til å lytte når tilkalt.

Understreke viktigheten og verdien av paret (og hver partner) i familien. Oppmuntre og velkommen deres engasjement som et par eller individuelt i familiebegivenheter og aktiviteter. Når det skjer, blir infertilitet en del av familiens historie; hvordan en familie tilpasser seg og takler hendelsene og stress vil alltid være en del av familiens fortid. Som enhver stressor, kan infertilitet stamme familien fungerer eller forbedre den. Familier må være følsomme om behovene til infertile par, spesielt rundt barn sentrert familiesammenkomster. Det er viktig at de forstår det infertile parets beslutning om ikke å komme, kan være viktig.

hold alltid kommunikasjonslinjene åpne. Understreke viktigheten av ærlighet, oppriktighet, takt og diplomati i familieinteraksjoner. Det er ikke en god ide å skjule graviditeter ‘ut av godhet’ eller ikke invitere det infertile paret til barnsentrerte familiebegivenheter; eller hold hemmeligheter ut av frykt for å forstyrre paret. Tenk alltid på hvordan ting blir fortalt så mye som det som blir fortalt: takt, vennlighet og privatliv kan gå langt for å myke slaget av vanskelige nyheter. Åpen kommunikasjon betyr også å kunne uttrykke bekymring hvis det er tegn på betydelig følelsesmessig nød. Når uttrykke bekymring alltid tilby forslag til hjelp, for eksempel søker støtte og rådgivning GJENNOM LØSE eller en ufruktbarhet rådgiveren.

Respekter grensene det infertile paret setter angående deres infertilitet. Noen par foretrekker et høyt nivå av privatliv om infertilitet. Andre velger en mer åpen tilnærming. Vær følsom for parets grenser som bekymring for ett par kan føle påtrengende for en annen. Når du er i tvil, spør paret deres preferanse.

For Infertile Par

det infertile paret må innse at svært ofte foreldre og søsken ikke er i stand til å forstå dybden og mangesidig karakter av ‘kostnadene’ av infertilitet. Uvitenhet betyr ikke at familiemedlemmer er ufølsomme eller hjerteløse. Erkjennelsen av at familiemedlemmer kan trenge å bli utdannet om hvordan infertilitet påvirker paret er viktig.

Vær følsom for smerten din barnløshet kan føre til familiemedlemmer, spesielt foreldre. Foreldre kan føle seg skyldig eller ansvarlig for infertilitet, distressed av deres manglende evne til å ‘fikse ting’, eller de kan oppleve sine egne liv stressfaktorer.

vær støttende. Selv om du går gjennom en krise, må du ikke ignorere eller overse andre familiekriser eller komme inn i en konkurranse om ‘hvis smerte er verre’. En personlig krise betyr ikke at du har tillatelse til å midlertidig sjekke ut av familien-vær oppmerksom på at andre kan være i nød på dette tidspunktet også. Videre kan det å gi støtte til andre i tider med lidelse ofte gi trøst til seg selv.

Husk at du er og alltid vil være en del av familien din. Din infertilitet er nå en del av familiens arv, og din evne til å håndtere krisen på en sunn og beundringsverdig måte vil sette tonen for å håndtere lignende problemer i fremtiden. Ikke la infertilitet bli et enkelt problem som permanent skader familieforhold. Så mye som mulig, fortsett å delta i familiens liv som et aktivt medlem av familien. Hvis familien din er svært unsupportive, kan du distansere deg fra dem. Søk hjelp fra en terapeut for å hjelpe deg med å forstå familiedynamikken din.

Hold kommunikasjonslinjene åpne og unngå konflikt basert på misforståelser og misoppfatninger. Vær forberedt på å utdanne din familie om infertilitet. Utdanne dem med bøker, artikler, brosjyrer og nettsteder. NOEN LØSE grupper kjøre workshops for familie og venner for å hjelpe dem med å forstå ufruktbarhet erfaring. Sjekk National RESOLVE nettsiden på www.resolve.org for mer informasjon.

Vær oppmerksom på sunne grenser. Hvis du og din partner foretrekker mer privatliv på spørsmålet om infertilitet, må hver av dere formidle dette til familien din. Personvern grenser kan opprettholdes uten å ekskludere kjære fra en vanskelig livserfaring. Det kan bare ta mer kommunikasjon.

hvis du har en unsupportive familie, bygge et sunt støttenettverk for deg selv. Fortsetter å forvente støtte fra familiemedlemmer som er villige eller ute av stand til å gi det vil bare legge stress til livet ditt. Selv om du ikke kan velge familien din, kan du velge vennene dine, og for mange mennesker blir relasjoner etablert mens de er aktive i Å LØSE, denne «valgte familien».

Bidratt av:
Sharon N. Covington, MSW, LCSW-C
Direktør, Psykologiske Støttetjenester
Linda Hammer Burns, PhD

Gjengitt fra Resolve Family Building Magazine, Høsten 2002