amikor meddőség üt a család: segít a rendszer megbirkózni

bár meddőség széles körben elismert, mint a válság az egyének és a párok, ez kevésbé elismert, mint egy trauma, amely hatással van a családok. Mégis, az önkéntelen gyermektelenség egy nemzedékek közötti válság, amely képes arra, hogy idővel megterhelje, sőt károsítsa a családi kapcsolatokat azáltal, hogy rontja a kommunikációt és az interakciókat. A láthatatlan veszteségek, például a vetélés, a sikertelen orvosi kezelések vagy a félresikerült örökbefogadások rávilágíthatnak arra, hogy a család nem megfelelő eszközökkel foglalkozik a problémákkal. A régi családi problémák, féltékenységek és neheztelések újra felszínre kerülhetnek, vagy más családi küzdelmek, mint például a szülői betegség vagy a testvér terhessége, elsőbbséget élvezhetnek a reproduktív nehézségekkel szemben, így a terméketlen pár elszigeteltnek és elhagyottnak érezheti magát. A meddőséggel járó veszteségek elismerésének hiánya károsíthatja a családi interakciókat, különösen, ha a családtagok negatív megküzdési technikákat alkalmaznak, például hibáztatást, oldalsó felvétel, tagadás vagy elkerülés. Azonban a családi tapasztalat a meddőség is megvan a lehetősége, hogy a legjobbat hozza ki a családi rendszer, a növekedés és a jólét a tagok. Ez a cikk megvizsgálja a családi dinamikát, amely befolyásolja a meddőséget, és megvitatja, hogyan segíthet kezelni a meddőség igényeit a családi rendszerben.

családi rendszerek

egyes családok, amelyek meddőséggel szembesülnek, közelebb kerülnek egymáshoz, és megtalálják a módját, hogy támogatást, együttérzést és megértést nyújtsanak a mély veszteség és kétségbeesés közepette. Ezek a családok képesek kezelni a meddőség számtalan negatív érzelmét, és elviselik a sok veszteség fájdalmát. Elismerik ennek az egyedülálló veszteségnek a kétségbeesését és annak a család egészére gyakorolt hatását, nem csak az egyénre vagy a párra. A családtagok hallgatnak, nyíltan kommunikálnak a melegséggel és az együttérzéssel, és megkérdezik, hogy a pár mit akar vagy szüksége van a meddőségi utazás során. És hajlandóak különféle módon támogatást nyújtani, beleértve a család veszteségeinek megemlékezésére szolgáló rituálékban való részvételt (pl. vetélés utáni szolgálat), valamint hajlandóságot arra, hogy a családi életet a terméketlen pár helyzetének valóságához igazítsák (pl. az összejöveteleket a kezelési tervek vagy az érzelmi szükségletek kielégítéséhez igazítsák). Azonban még az erős, egészséges családok is megtalálhatják a meddőség kihívásait, különösen a fájdalom, hogy megfigyelő legyen egy olyan drámában, amelyben a szeretett ember szenved, és kevés ember képes a szenvedés enyhítésére.

az önkéntelen gyermektelenség a családi életciklus megszakítása. A családépítés olyan fejlődési szakasz, amely a generativitást képviseli vagy elősegíti a következő generációt. Ez egy életciklus-szakasz, amelyben a család minden egyes tagja átáll az egyik fejlődési szakaszból a másikba, és ebben a folyamatban új szerepeket és szerepköröket vállal: a párok házastársakból szülőkké válnak; szüleik nagyszülőkké válnak; testvéreik nagynénikké vagy nagybácsikká válnak; unokahúgaik és unokaöccseik unokatestvérekké válnak stb. A meddőség az akadály, amely blokkolja ezeket a normális átmeneteket, és megakadályozza, hogy minden családtag új fejlődési szerepet vállaljon.

a normális életciklus-átmenetek megszakítása rávilágíthat a család egyedi hibáira, kiváltva olyan negatív viselkedéseket, mint a szülői kivételezés, a rossz kommunikáció és/vagy az egészségtelen megküzdési stratégiák. A meddőség azt is megkövetelheti a családtagoktól, hogy vizsgálják meg újra a régóta fennálló családi hiedelmeket, ha fokozott szorongást okoznak. Például az a meggyőződés, hogy az utód nem felnőtt, amíg ő is szülő, vagy a gyermekek tartoznak a szülők unokáinak. Röviden, a meddőség nemcsak a terméketlen párokat, hanem a családjukat is képes szorongani, ami járulékos károkat eredményez, amelyek sokáig elhúzódnak a gyermektelenség problémájának megoldása után.

családközi kapcsolatok

egy terméketlen pár szülei nagyon gyakran úgy érzik, hogy a terméketlen gyermekük és a ‘termékeny’, néha terhes gyermek(ek) közé szorulnak. Természetesen mindkét utód számíthat arra, hogy életének ebben a jelentős időszakában érzelmi támogatásra támaszkodik szüleire. Bár ez reális elvárás, sok szülő különféle okokból több támogatást nyújthat a ‘terhes’ gyermeknek, mint a terméketlen pár. Néha ez akkor fordul elő, amikor a szülő jobban ismeri a terhesség és a szülői kérdések támogatását, mint a meddőséget. Más esetekben előfordulhat, hogy a terhesség és a nagyszülő boldogabb, élvezetesebb élmény, míg a meddőség szomorúságot, veszteséget és különféle negatív érzelmeket hoz. Ezenkívül előfordulhat, hogy a terméketlen utódok nem kértek szülői segítséget, titokban tartották a meddőséget, vagy olyan segítséget kértek, amelyet lehetetlen biztosítani. Sok szülő megbénul a gyermeke fájdalmától, és tehetetlennek érzi magát, hogy tudja, mit kell tennie. Néha csapdába esnek a közepén—vagy ami még rosszabb, gyermekeik megkövetelik, hogy nyilatkozzanak egy konkrét hűségről, vagy hogy állást foglaljanak. Fontos megjegyezni, hogy a szülők még felnőttkorban is meghatározzák a családi interakciók és értékek hangját, és el kell utasítaniuk, hogy állást foglaljanak.

a felnőtt gyermekek szülei számára jelentős kihívást jelent annak ismerete, hogy mikor és hogyan kell visszajelzést adni—különösen akkor, ha nem akarják vagy értékelik. Nehéz lehet egy szülőnek azt mondani: “helytelen azt mondani, hogy támogassalak azzal, hogy megkérem, hogy utasítsam el a testvéredet. Minden lehetséges módon támogatni foglak, de nem azzal, hogy bántom a testvéredet.”Vagy:” bár csodálatos, hogy örülsz az új babádnak, elvárom, hogy együttérző legyél testvéred érzéseivel, miközben ők is küzdenek a gyermekekért.”A szülőknek tisztában kell lenniük azzal, hogy a testvérnek a terhesség szakaszában történő mozgását figyelni általában a terméketlen pár számára a legnehezebb.

a gyermekek meddőségével szembesülő szülőket gyakran zavarja ez a válság. Ez egy láthatatlan veszteség, amely magában foglalja a magán házassági kérdéseket, a komplex orvosi kezeléseket és az érzelmek hullámvasútját. Lehet, hogy tudják, hogyan támogassák a termékeny gyermeket, saját tapasztalataik miatt, és kevésbé egyértelműek lehetnek a terméketlen gyermek támogatásának szerepével kapcsolatban. Mint más szülői tapasztalatoknál, nehézségekbe ütközhetnek a különböző gyermekekkel, különböző igényekkel, és két nagyon különböző élettapasztalatból származnak.

a meddőséggel foglalkozó családoknak meg kell találniuk a módját, hogy segítsenek minden tagnak tiszteletben és elismertnek érezni magukat a különbségek ellenére. Fontos, hogy olyan célokat határozzunk meg a család megerősítésére, amelyek segítenek a csoport épségének megőrzésében, a nyitott kommunikációban és a tagok működésének megerősítésében.

a következő javaslatok tanácsot adnak a meddőséggel küzdő családtagok és párok számára, és részben Patricia Irwin Johnston meddőségről szóló megértésén alapulnak: Insights for Family and Friends:

for Family Members

ismerd el a meddőséget orvosi és érzelmi válságként, sokféle veszteséggel, csalódással és költséggel: fizikai, pénzügyi, társadalmi, házassági. Ne kísérelje meg tagadni vagy minimalizálni az önkéntelen gyermektelenséget sem a téma elkerülésével, sem olyan üres közhelyekkel, mint például: “minden rendben lesz” vagy “csak pihenjen”. Kerüld a kéretlen tanácsokat, és soha ne avatkozz közbe azzal, hogy állást foglalsz, hibáztatsz, vagy merev elvárásokat vagy korlátozásokat vezetsz be.

legyen érzékeny a gyermektelenség fájdalmára, stresszére és érzelmi nyomására, vagy arra, hogy képtelen bővíteni a családját. Ha nehéz tudni, mit kell mondani, mondja el a párnak, ahelyett, hogy semmit sem mondana. Kérdezd meg tőlük, mit mondhat vagy tehet, ami hasznos lenne. Próbáld meg gyakran közvetíteni a gondoskodást és az együttérzést, és ne felejtsd el a párot az idő múlásával, ahogy a meddőségi küzdelem hónapjai és évei elhúzódnak. Legyen tudatában annak, hogy az utazás egyes szakaszai nehezebbek lehetnek, mint mások, például vetélés után, sikertelen in vitro megtermékenyítési ciklus, vagy olyan műtét, amely nem hozza meg a remélt eredményeket. Emlékezve a házaspárra kártyával, telefonhívással, adományozással a nevükben, virágokkal vagy valamilyen más gesztussal, megkönnyítheti az utazást.

legyen támogató. Ne gondold, hogy tudod, mit jelent a támogató a szeretteid számára, hanem kérdezd meg, hogyan lehet támogató: mit találnának a leghasznosabbnak és leghasznosabbnak? Ha képes vagy rá, fontold meg, hogyan segíthetsz érzelmileg (hallgathatsz egy jó kiáltás közben) és funkcionálisan (pénzügyi segítséget nyújthatsz). Felajánlja, hogy egyszerűen meghallgat, és készen áll arra, hogy meghallgassa, amikor hívják.

hangsúlyozza a pár (és minden partner) fontosságát és értékét a családban. Ösztönözze és üdvözölje párként vagy egyénileg való részvételüket a családi eseményekben és tevékenységekben. Amint ez bekövetkezik, a meddőség a család történelmének részévé válik; az, hogy a család hogyan alkalmazkodik és megbirkózik az eseményekkel és a stresszel, örökre a család múltjának része lesz. Mint minden stresszor, a meddőség is megterhelheti a család működését vagy javíthatja azt. A családoknak érzékenyeknek kell lenniük a terméketlen pár igényeire, különösen a gyermekközpontú családi összejövetelek körül. Fontos, hogy megértsék a terméketlen pár döntését, hogy nem jön fontos lehet.

mindig tartsa nyitva a kommunikációs vonalakat. Hangsúlyozza az őszinteség, az őszinteség, a tapintat és a diplomácia fontosságát a családi interakciókban. Nem jó ötlet elrejteni a terhességet ‘kedvességből’, vagy nem meghívni a terméketlen házaspárt gyermekközpontú családi eseményekre; vagy tartson titkokat attól tartva, hogy felzaklatja a házaspárt. Mindig gondoljon arra, hogyan mondják el a dolgokat, mint amit mondanak: a tapintat, a kedvesség és a magánélet hosszú utat jelenthet a nehéz hírek csapásának enyhítésére. A nyílt kommunikáció azt is jelenti, hogy képes kifejezni aggodalmát, ha bizonyíték van jelentős érzelmi szorongásra. Amikor aggodalmát fejezi ki, mindig javaslatokat tesz a segítségre, például támogatást és tanácsadást keres a megoldáson vagy a meddőségi tanácsadón keresztül.

tartsa tiszteletben a meddő pár határait a meddőségük tekintetében. Egyes párok a meddőség magas szintű magánéletét részesítik előnyben. Mások nyitottabb megközelítést választanak. Legyen érzékeny a pár határaira, mivel az egyik pár iránti aggodalom tolakodónak érezheti magát a másik iránt. Ha kétségei vannak, kérdezze meg a pár preferenciáját.

terméketlen párok esetében

a terméketlen párnak fel kell ismernie, hogy nagyon gyakran a szülők és a testvérek képtelenek felfogni a meddőség költségeinek mélységét és sokrétűségét. A tudatlanság nem azt jelenti, hogy a családtagok érzéketlenek vagy szívtelenek. Fontos felismerni, hogy a családtagokat oktatni kell arról, hogy a meddőség milyen hatással van a házaspárra.

legyen érzékeny a fájdalomra, amelyet gyermektelensége okozhat családtagjainak, különösen a szülőknek. A szülők bűnösnek vagy felelősnek érezhetik magukat a meddőségért, szorongva attól, hogy képtelenek megjavítani a dolgokat, vagy megtapasztalhatják saját életstresszeiket.

legyen támogató. Annak ellenére, hogy válságon megy keresztül, ne hagyja figyelmen kívül vagy hagyja figyelmen kívül más családi válságokat, vagy ne vegyen részt a ‘kinek a fájdalma rosszabb’versenyében. A személyes válság nem azt jelenti, hogy engedélyed van ideiglenesen kijelentkezni a családból—ne feledje, hogy másoknak is szükségük lehet ebben az időben. Ezenkívül a szenvedés idején másoknak nyújtott támogatás gyakran vigaszt nyújthat magának.

ne feledd, hogy a családod része vagy és mindig is az leszel. A meddőség most egy része a család öröksége, és a képesség, hogy kezelje a válság egészséges és csodálatra méltó módon adja meg az alaphangot kezelésére hasonló problémák a jövőben. Ne hagyja, hogy a meddőség egyetlen olyan kérdéssé váljon, amely tartósan károsítja a családi kapcsolatokat. Amennyire csak lehetséges, folytassa a család életében való részvételt, mint a család aktív tagja. Ha a családod nagyon nem támogató, akkor elhatárolódhatsz tőlük. Kérjen segítséget egy terapeutától, hogy segítsen megérteni a családi dinamikát.

tartsa nyitva a kommunikációs vonalakat, és kerülje a félreértéseken és félreértéseken alapuló konfliktusokat. Legyen kész arra, hogy oktatja családját a meddőségről. Nevelje őket könyvekkel, cikkekkel, brosúrákkal és weboldalakkal. Egyes megoldási csoportok workshopokat tartanak a család és a barátok számára, hogy segítsenek nekik megérteni a meddőség élményét. Ellenőrizze a Nemzeti megoldás weboldalát a következő címen: www.resolve.org további információért.

legyen tisztában az egészséges határokkal. Ha Ön és partnere jobban szeretné a magánéletet a meddőség kérdésében, akkor ezt mindenkinek el kell juttatnia a családjához. Az Adatvédelmi határok fenntarthatók anélkül, hogy kizárnák a szeretteiket egy nehéz élettapasztalatból. Lehet, hogy több kommunikációra van szükség.

ha nem támogató családja van, építsen egészséges támogatási hálózatot magának. Ha továbbra is elvárja a támogatást azoktól a családtagoktól, akik nem hajlandók vagy nem képesek ezt biztosítani, az csak stresszt okoz az életében. Bár nem választhatod meg a családodat, választhatod a barátaidat, és sok ember számára az elhatározásban aktív kapcsolatok válnak ez a “választott család”.

közreműködött:
Sharon N. Covington, MSW, LCSW-C
igazgató, pszichológiai támogató szolgáltatások
Linda Hammer Burns, PhD

újranyomtatva a Resolve Family Building magazinból, 2002 Ősz