Les beaux-parents devraient-ils être autorisés à discipliner?

Chuck et Emma, un jeune couple séduisant dans la trentaine, se sont assis aussi loin l’un de l’autre qu’ils pouvaient dans mon petit bureau. Chuck s’est assis sur le canapé tandis qu’Emma a choisi de s’asseoir de l’autre côté de la pièce dans un fauteuil confortable.

Leur choix de sièges reflétait qu’ils étaient loin l’un de l’autre sur la question pour laquelle ils étaient venus me consulter. Ils se disputaient constamment, m’a dit Emma, principalement parce que le fils de trois ans de Chuck issu d’un précédent mariage était hors de contrôle. « Josh dirige le spectacle », a déclaré Emma.  » C’est vraiment frustrant que Chuck le laisse toujours se débrouiller. Josh se couche à 10 heures du soir et ne dort pas assez. Puis il est grincheux et irritable le lendemain. Chuck lui donne des bonbons, ce qui le rend vraiment hyper. Et cela rend vraiment difficile pour moi de dire « non » à Josh parce que je ne veux pas être le mauvais parent tout le temps. »

J’ai regardé Chuck. « C’est vrai », a-t-il déclaré.  » J’ai du mal à dire « non  » à Josh. Je suppose que j’ai le « syndrome des parents coupables » à cause du divorce. Mes parents ont divorcé quand j’avais treize ans, et je me suis promis que je ne ferais jamais ça à un de mes enfants. Et puis je l’ai fait. »

 » Donc vous compensez en donnant à Josh ce qu’il veut? » J’ai demandé.

 » À peu près, » dit Josh avec culpabilité.

J’ai doucement expliqué à Chuck que les règles et la structure étaient aussi essentielles au développement normal de l’enfant que de donner à un enfant des expériences heureuses. Des règles et des conséquences cohérentes, ainsi qu’une structure prévisible à leur époque, permettent aux enfants de se sentir en sécurité. Et les deux parents devraient être sur la même longueur d’onde autant que possible sur les règles et les conséquences. Bien sûr, je parle de parents attentionnés comme Chuck et Emma qui ont de bonnes intentions et ne frappent pas leurs enfants, pas de parents qui sont en aucune façon abusifs envers leurs enfants.

 » Discipline, expliquai-je à Chuck, ne signifie pas punition. Le mot  » discipline  » vient de la même racine latine que le mot  » disciple ». »Cela signifie » éducation. »Discipliner un enfant, c’est l’éduquer aux bonnes manières et au bon comportement. »

Au cours de la session, Chuck s’est rendu compte qu’il avait voulu être un ami de son fils et non une figure d’autorité. C’était particulièrement frustrant pour Emma car elle était une mère au foyer pour Josh et leur fille d’un an. « Je ne veux pas que notre fille soit hors de contrôle quand elle frappe les deux terribles », a déclaré Emma. « Mais si nous ne régnons pas sur Josh maintenant, c’est ce qui arrivera. Et Chuck se met en colère contre moi si j’essaie de donner du temps mort à Josh ou de lui dire « non ». Je ne reçois aucun soutien ou aide quand j’essaie de donner une conséquence à Josh pour son mauvais comportement. »

Nous avons passé le reste de la session à discuter des règles pour Josh. Je leur ai expliqué la technique du « compter jusqu’à trois » — une technique qui fonctionne à merveille si les deux parents sont cohérents quant à l’application des conséquences telles que les délais d’expiration ou la perte d’un privilège. Après avoir d’abord testé si le parent suit réellement avec une conséquence lorsqu’il arrive au « compte de trois » et a constaté que le parent signifie ce qu’elle dit, les enfants se forment généralement. Bien sûr, les parents doivent expliquer à l’avance à l’enfant qu’ils vont commencer à utiliser la méthode « compter jusqu’à trois » et quelles en seront les conséquences en cas de mauvaise conduite.

La question de la parentalité et de la discipline n’est pas propre à Chuck et Emma. Une famille sur quatre étant une famille recomposée impliquant des beaux-parents, c’est un sujet brûlant qui revient fréquemment lors des séances de thérapie. J’ai vu des mariages se briser sur les bancs de cette question délicate, quand un parent est frustré de voir l’autre parent vouloir être le parent « amusant » tout le temps et ne pas être cohérent sur la fixation de limites fermes. Cette attitude interfère avec la capacité du beau-parent à discipliner ses propres enfants.

Cependant, les experts en parentalité conviennent que les deux parents doivent être fermement responsables dans les familles recomposées. Psychologue et expert en step-parenting Dr. Patricia Papernow de la Harvard Medical School estime que la « parentalité autoritaire » est la meilleure pour les enfants sur toutes les mesures imaginables, y compris lors d’une transition difficile comme celle de devenir une belle-famille. La parentalité autoritaire est à la fois aimante et ferme. »

Chuck et Emma sont revenus deux semaines plus tard et ont rapporté que la méthode « compter jusqu’à trois » fonctionnait bien avec Josh. Après une certaine résistance, il se couchait à 8 heures. Emma a dit que Chuck s’améliorait pour fixer des limites, ce qui lui a permis d’être le parent « amusant » avec Josh une partie du temps. Mieux encore, Emma et Chuck ne se disputaient pas et leur ménage était beaucoup plus calme.