When lapsettomuus Strikes the Family: Helping the System Cope

vaikka lapsettomuus on laajalti tunnustettu kriisiksi yksilöille ja pariskunnille, se on vähemmän tunnustettu trauma, joka vaikuttaa heidän perheeseensä. Tahaton lapsettomuus on kuitenkin sukupolvien välinen kriisi, jolla on kyky rasittaa, jopa vahingoittaa, perhesuhteita ajan mittaan heikentämällä viestintää ja vuorovaikutusta. Näkymättömät menetykset, kuten keskenmenot, epäonnistuneet lääketieteelliset hoidot tai pieleen menneet adoptiot, voivat korostaa perheen puutteellisia keinoja selviytyä ongelmista. Vanhat perhekysymykset, mustasukkaisuus ja kaunat voivat nousta pintaan tai muut perhekamppailut, kuten vanhempien sairaus tai sisaruksen raskaus, voivat mennä lisääntymisvaikeuksien edelle, jolloin hedelmätön pariskunta tuntee itsensä eristetyksi ja hylätyksi. Lapsettomuuteen liittyvien menetysten tunnustamatta jättäminen voi vahingoittaa perheen vuorovaikutusta, varsinkin jos perheenjäsenet käyttävät negatiivisia selviytymiskeinoja, kuten syyttelyä, sivusta ottamista, kieltämistä tai välttelyä. Lapsettomuuden kokemuksella on kuitenkin myös mahdollisuus tuoda esiin perhejärjestelmän parhaat puolet, mikä edistää jäsenten kasvua ja hyvinvointia. Tässä artikkelissa tarkastellaan perhedynamiikkaa, joka vaikuttaa lapsettomuuteen, ja keskustellaan tavoista, joilla voidaan auttaa käsittelemään perhejärjestelmän lapsettomuuspaikkojen vaatimuksia.

Perhejärjestelmät

jotkut lapsettomuudesta kärsivät perheet tulevat läheisemmiksi ja löytävät tapoja tukea, myötätuntoa ja ymmärrystä syvän menetyksen ja epätoivon myllerryksen keskellä. Nämä perheet pystyvät käsittelemään lukemattomia negatiivisia tunteita hedelmättömyys, ja sää kipua sen monia tappioita. He tunnustavat tämän ainutlaatuisen menetyksen aiheuttaman epätoivon ja sen vaikutuksen koko perheeseen, ei vain yksilöön tai pariskuntaan. Omaiset kuuntelevat, viestivät avoimesti lämmöstä ja myötätunnosta sekä kyselevät, mitä pariskunta lapsettomuusmatkan aikana haluaa tai tarvitsee. Ja, he ovat valmiita tarjoamaan tukea eri tavoin, mukaan lukien osallistuminen rituaaleja muistoksi menetyksiä perheenä (esim. läsnäolo palvelun jälkeen keskenmenon) ja halukkuutta mukauttaa perhe-elämä vastaamaan realiteetit hedelmättömien parin tilanne (esim mukauttaa kokoontumisia vastaamaan hoitosuunnitelmia tai emotionaalisia tarpeita). Kuitenkin, jopa vahva, terve perheet voivat löytää haasteita lapsettomuus pelottava ja uuvuttava, erityisesti kipu on tarkkailija draamassa, jossa rakkaasi kärsii ja on vähän voi todella tehdä lievittää kärsimystä.

tahaton lapsettomuus on perheen elinkaaren katkeamista. Perheen rakentaminen on kehitysvaihe, joka edustaa generatiivisuutta tai edistää seuraavaa sukupolvea. Se on elinkaarivaihe, jossa jokainen perheenjäsen siirtyy kehitysvaiheesta toiseen ja ottaa prosessissa uusia rooleja ja uusia roolivastuita: pariskunnat siirtyvät puolisoista vanhempiin; heidän vanhemmistaan tulee isovanhempia; heidän sisaruksistaan tulee tätejä tai setiä; sisaruksista ja veljenpojista tulee serkkuja ja niin edelleen. Lapsettomuus on este estää näitä normaaleja siirtymiä ja estää kaikkia perheenjäseniä ottamasta uusia kehityshäiriöitä rooleja.

normaalin elinkaaren siirtymien keskeyttäminen voi tuoda esiin perheen ainutlaatuisia puutteita, jotka aiheuttavat kielteisiä käyttäytymismalleja, kuten vanhempien suosimista, huonoa viestintää ja/tai epäterveitä selviytymisstrategioita. Lapsettomuus voi myös vaatia perheenjäseniä tutkimaan uudelleen joitakin pitkään jatkuneita perhekäsityksiä, jos ne aiheuttavat lisääntynyttä ahdistusta. Esimerkiksi uskomus siitä, että jälkikasvu ei ole aikuinen ennen kuin hän on myös vanhempi tai lapset ovat velkaa vanhemmilleen lapsenlapsia. Lyhyesti sanottuna lapsettomuus voi ahdistaa lapsettomien parien lisäksi myös heidän perheitään, mikä johtaa ”sivullisiin uhreihin”, jotka viipyvät kauan sen jälkeen, kun lapsettomuusongelma on ratkaistu.

perheen väliset suhteet

hyvin usein hedelmättömän pariskunnan vanhemmat tuntevat jääneensä hedelmättömän lapsensa ja ”hedelmällisen”, joskus raskaana olevan lapsensa(ren) väliin. Luonnollisesti molemmat jälkeläiset voivat odottaa saavansa vanhemmiltaan tunneperäistä tukea tänä elämänsä merkittävänä aikana. Vaikka tämä on realistinen odotus, monet vanhemmat voivat monista eri syistä päätyä antamaan enemmän tukea ’raskaana olevalle’ lapselle kuin hedelmättömälle pariskunnalle. Joskus näin käy, kun vanhempi on enemmän perillä tuen antamisesta raskaus-ja vanhemmuusasioiden ympärillä kuin lapsettomuudesta. Toisinaan voi olla, että raskaus ja isovanhemmuus on onnellisempi ja nautittavampi kokemus, kun taas lapsettomuus tuo mukanaan surua, menetyksiä ja monenlaisia negatiivisia tunteita. Lisäksi hedelmättömät jälkeläiset eivät ehkä ole pyytäneet vanhempien apua, pitäneet lapsettomuuden salaisuutena, tai he ovat saattaneet pyytää apua, jota on mahdotonta antaa. Monet vanhemmat lamaantuvat lapsensa tuskasta ja tuntevat itsensä avuttomiksi tietämään, mitä tehdä. Joskus he tuntevat olevansa ansassa keskellä—tai mikä vielä pahempaa, heidän lapsensa vaativat heitä julistamaan tiettyä uskollisuutta tai valitsemaan puolensa. On tärkeää muistaa, että vanhemmat määrittelevät perheen keskinäisen kanssakäymisen ja arvojen sävyn vielä aikuisenakin, ja heidän on kieltäydyttävä ottamasta kantaa.

merkittävä haaste aikuisten lasten vanhemmille on tietää, milloin ja miten antaa palautetta—erityisesti silloin, kun sitä ei välttämättä haluta tai arvosteta. Vanhempien voi olla vaikea sanoa: ”on sopimatonta pyytää minua tukemaan sinua pyytämällä, että torjun sisaruksesi. Tuen sinua kaikin tavoin, mutta en loukkaamalla sisarustasi.”Tai:” vaikka on ihanaa, että olet ikionnellinen uudesta vauvastasi, odotan sinun suhtautuvan myötätuntoisesti sisaruksesi tunteisiin, kun hekin kamppailevat saadakseen lapsia.”Vanhempien täytyy olla tietoisia siitä, että lapsettomalle pariskunnalle on tyypillisesti kaikkein vaikeinta seurata sisaruksen muuttoa raskauden eri vaiheissa.

lasten lapsettomuutta kohtaavat vanhemmat ovat usein ymmällään tästä kriisistä. Se on’ näkymätön ’ menetys, johon liittyy yksityisiä avio-ongelmia, monimutkaisia lääketieteellisiä hoitoja ja tunteiden vuoristorataa. He saattavat oman kokemuksensa perusteella osata tukea hedelmällistä lasta, eivätkä ehkä ole yhtä selvillä roolistaan hedelmättömän lapsen tukena. Kuten muissakin vanhemmuuden kokemuksissa, heillä voi olla vaikeuksia käsitellä erilaisia lapsia, erilaisia tarpeita ja tulla kahdesta hyvin erilaisesta elämänkokemuksesta.

lapsettomuudesta kärsivien perheiden on löydettävä tapoja auttaa jokaista jäsentä tuntemaan itsensä kunnioitetuksi ja tunnustetuksi erilaisuudestaan huolimatta. On tärkeää määritellä perheen vahvistamiselle tavoitteita, jotka auttavat pitämään ryhmän ehjänä, kommunikaation avoimena ja vahvistamaan kaikkien jäsenten toimintaa.

seuraavat ehdotukset ovat neuvoja perheenjäsenille ja pariskunnille, jotka kamppailevat hedelmättömyyden kanssa, ja ne perustuvat osittain Patricia Irwin Johnstonin teokseen Understanding hedelmättömyys: Insights for Family and Friends:

perheenjäsenille

tunnusta lapsettomuus lääketieteelliseksi ja emotionaaliseksi kriisiksi, johon liittyy monenlaisia menetyksiä, pettymyksiä ja ’kustannuksia’: fyysinen, taloudellinen, sosiaalinen, aviollinen. Älä yritä kieltää tai vähätellä tahatonta lapsettomuutta joko välttämällä aihetta tai tarjoamalla tyhjiä latteuksia, kuten ”kaikki menee hyvin” tai ”vain rentoutua”. Vältä pyytämättä annettujen neuvojen antamista äläkä koskaan puutu asioihin ottamalla kantaa, syyttelemällä tai asettamalla tiukkoja odotuksia tai rajoituksia.

ole herkkä lapsettomuuden aiheuttamalle kivulle, stressille ja henkiselle paineelle tai kyvyttömyydelle laajentaa perhettään halutulla tavalla. Jos on vaikea tietää, mitä sanoa, kerro parille sen sijaan, että et sano mitään. Kysy heiltä, mitä voisit sanoa tai tehdä, mikä auttaisi. Yritä usein välittää hoitoa ja myötätuntoa ja älä ”unohda” pari ajan myötä, kun kuukausia ja vuosia hedelmättömyys taistelu vetää. Ole tietoinen siitä, että jotkut risteykset matkalla voi olla vaikeampaa kuin toiset, kuten jälkeen keskenmenon, epäonnistunut koeputkihedelmöitys sykli, tai leikkaus, joka ei tuota toivottuja tuloksia. Pariskunnan muistaminen kortilla, puhelinsoitolla, lahjoituksella heidän nimissään, kukilla tai muulla ystävällisellä eleellä voi helpottaa matkaa.

tukea. Älä oleta tietäväsi, mitä tuki merkitsee läheisellesi, vaan kysy sen sijaan, miten voit olla tukena: mistä he pitäisivät eniten hyötyä ja hyötyä? Jos pystyt, harkitse tapoja, joilla voit auttaa tunneperäisesti (kuunnella hyvän huudon aikana) ja toiminnallisesti (tarjota taloudellista apua). Tarjoudu vain kuuntelemaan ja ole valmis kuuntelemaan, kun sinua pyydetään.

korostavat pariskunnan (ja jokaisen kumppanin) merkitystä ja arvoa perheessä. Rohkaise heitä osallistumaan perhetapahtumiin ja-toimintoihin pariskuntana tai henkilökohtaisesti ja ota heidät tervetulleina vastaan. Kun se tapahtuu, lapsettomuus tulee osaksi perheen historiaa; miten perhe sopeutuu ja selviytyy tapahtumista ja stressi on ikuisesti osa perheen menneisyyttä. Kuten kuka tahansa stressaaja, lapsettomuus voi rasittaa perheen toimintaa tai parantaa sitä. Perheiden on oltava herkkiä hedelmättömien pariskuntien tarpeista erityisesti lapsikeskeisten perhejuhlien yhteydessä. On tärkeää, että he ymmärtävät, että lapsettoman pariskunnan päätös olla tulematta voi olla tärkeä.

pidä tietoliikennelinjat aina auki. Tähdennä rehellisyyden, suoruuden, tahdikkuuden ja diplomatian tärkeyttä perheen keskinäisessä kanssakäymisessä. Ei ole hyvä idea salata raskauksia ’huomaavaisuudesta’ tai olla kutsumatta hedelmätöntä pariskuntaa lapsikeskeisiin perhetapahtumiin; tai pitää salaisuuksia peläten suututtavansa pariskunnan. Mieti aina, miten asioista kerrotaan yhtä paljon kuin mitä kerrotaan: tahdikkuus, ystävällisyys ja yksityisyys voivat pehmentää vaikeiden uutisten iskua pitkälle. Avoin viestintä tarkoittaa myös sitä, että voi ilmaista huolensa, jos on näyttöä merkittävästä henkisestä ahdingosta. Kun Ilmaiset huolta aina tarjota ehdotuksia apua, kuten hakeminen tukea ja neuvontaa kautta RESOLVE tai lapsettomuus neuvonantaja.

kunnioita hedelmättömän parin asettamia rajoja lapsettomuutensa suhteen. Jotkut pariskunnat suosivat suurta yksityisyyttä lapsettomuudesta. Muut valitsevat avoimemman lähestymistavan. Ole herkkä parin rajoille, sillä huoli toisesta parista voi tuntua toisesta tungettelevalta. Jos olet epävarma, kysy parilta heidän mieltymyksensä.

hedelmättömien parien osalta

hedelmättömien parien on tunnustettava, että hyvin usein vanhemmat ja sisarukset eivät kykene ymmärtämään hedelmättömyyden ”kustannusten” syvyyttä ja monimuotoisuutta. Tietämättömyys ei merkitse sitä, että perheenjäsenet olisivat tunteettomia tai sydämettömiä. On tärkeää ymmärtää, että perheenjäsenten on ehkä saatava tietoa siitä, miten lapsettomuus vaikuttaa pariskuntaan.

ole herkkä tuskalle, jota lapsettomuutesi saattaa aiheuttaa perheenjäsenillesi, erityisesti vanhemmille. Vanhemmat voivat tuntea syyllisyyttä tai vastuussa lapsettomuudesta, ahdistunut kyvyttömyydestään ’korjata asioita’, tai he voivat kokea omia elämän stressitekijöitä.

tukea. Vaikka sinulla on kriisi, älä sivuuta tai sivuuta muita perhekriisejä äläkä kilpaile siitä, ”kenen tuska on pahempi”. Henkilökohtainen kriisi ei tarkoita sitä, että sinulla olisi lupa väliaikaisesti lähteä perheen ulkopuolelle—ole tietoinen siitä, että muutkin voivat olla avun tarpeessa tälläkin hetkellä. Lisäksi toisten tukeminen kärsimysten aikana voi usein lohduttaa itseä.

muista, että olet ja tulet aina olemaan osa perhettäsi. Lapsettomuutesi on nyt osa perheesi perintöä ja kykysi hallita kriisiä terveellä ja ihailtavalla tavalla asettaa sävyn vastaavien ongelmien käsittelylle tulevaisuudessa. Älä anna lapsettomuuden tulla yksittäiseksi asiaksi, joka vahingoittaa pysyvästi perhesuhteita. Jatkakaa mahdollisimman paljon osallistumista perheen elämään perheen aktiivisena jäsenenä. Jos perheesi ei ole kovin kannustava, voit ottaa etäisyyttä heihin. Pyydä apua terapeutti auttaa sinua ymmärtämään perheen dynamiikkaa.

pidä viestintäyhteydet avoimina ja vältä väärinkäsityksiin ja väärinkäsityksiin perustuvia konflikteja. Ole valmis valistamaan perhettäsi lapsettomuudesta. Valista heitä kirjoilla, artikkeleilla, esitteillä ja verkkosivustoilla. Jotkut RESOLVE-ryhmät järjestävät työpajoja perheelle ja ystäville auttaakseen heitä ymmärtämään lapsettomuuskokemusta. Tarkista National RESOLVE-sivusto osoitteessa www.resolve.org lisätietoja.

ole tietoinen terveistä rajoista. Jos sinä ja kumppanisi haluatte enemmän yksityisyyttä lapsettomuuden kysymyksessä, teidän jokaisen on välitettävä tämä perheellenne. Yksityisyyden rajoja voi pitää yllä sulkematta läheisiä pois vaikeasta elämänkokemuksesta. Se vain voi vaatia enemmän viestintää.

jos sinulla on tukiperhe, rakenna itsellesi terve tukiverkosto. Jatkuva odottaa tukea perheenjäseniltä, jotka eivät halua tai pysty tarjoamaan sitä vain lisää stressiä elämääsi. Vaikka et voi valita perhettäsi, voit valita ystäväsi ja monille ihmisille suhteet, jotka on perustettu aktiivisessa ratkaisussa, tulevat ”valituksi perheeksi”.

myötävaikuttanut:
Sharon N. Covington, MSW, LCSW-C
Director, Psychological Support Services
Linda Hammer Burns, PhD

uusintapainos Resolve Family Building Magazinesta, Syksy 2002